Andrew et joshua, un amour éternel

Voila on est reunis, toujours à quelques heures du depart ....

C'est quoi l'amour ? Un sentiment mystérieux ? Peut être, même sutrement ezn tout cas je pourrais en parler durant des heures puisque c'est un sentiment que je ressens depuis plus de 5 mois maintenant.
Sentiment que je ressens envers une personne unique, génial, sensible, douce, pleins de qualités qui font que je veux passer ma vie avec toi, échapper au stress quotidien en me blotissant dans tes bras, bras où je me sens en sécurité, où j'oublie l'ensemble de mes soucis, où je me laisse aller là où tu veux m'emmener.

je me sens bien quand je suis avec toi, aujourd'hui ca fait une semaine que le train est reparti sur Saint Nazaire, je revois encore ton visage en larme dans ce train maudit qui s'eloigne de moi, qui m'eloigne de toi ...

Une semaine dèja, une semaine loin de tes bras, une semaine sans toi, une semaine heureuse en paraître, triste interieurement, il me manque une partie vitale lorsque de n'es pas là, mais l'amour que je te porte est plus fort que tout, il prendra inévitablement des coups, plus ou moins violent, il se pliera, se deformera sous l'effet de ses coups mais jamais il ne cassera.

Qu'est ce que 600 km par rapport à notre amour ? une goutte d'eau dans l'océan (tu peux comparer tu l'as à coté de chez toi, moi je n'ai que le canal :) )
cette distance qui bientot, je l'éspere se resoudra à, 30 courtes minutes, 30 minutes qu'il me suffira de franchir lorsque, comme aujourd'hui, la forme n'est pas à son maximum.

Je pense à toi à nous et je me dit que bientot on sera ensemble et ca me motive ;)


joshua

Je ne supporte plus le célibat ! J'ai besoin d'aimer et d'être aimé. J'ai envie de vivre avec un garçon. Je veux sentir ses mains effleurer ma peau, ses bras enserrer mon corps, ses lèvres brûler sur ma bouche, ma nuque et mon front.

Je veux l'entendre se moquer de moi quand je me lève le matin en ressemblant à un zombi, rire de ma pudeur, s'arracher les cheveux devant mon sale caractère, s'étouffer de rire en m'entendant chanter. Je veux vaincre ses réticences et l'entraîner sur une piste de danse. Je veux me promener avec lui, ma main dans la sienne. Je veux partager ses malheurs, le réconforter et lui faire oublier ses problèmes. Je veux passer des week-ends sans sortir du lit, collé contre lui et me sentant enfin complet.

Je veux briser des assiettes à cause de lui, hurler de rage, claquer des portes et que nous éclations de rire ensuite face à mon ridicule. Je veux le voir grogner si un autre m'approche, puis râler en disant que j'encourageais cet autre. Je veux passer des heures à discuter avec lui, à rire et à l'embrasser. Je veux oublier le monde extérieur en me coulant entre ses bras. Je veux que son simple contact, sa simple vue me remplissent de joie et de bien-être. Je veux l'observer quand il dort contre moi.

Je veux que nous pleurions dans les bras l'un de l'autre, que nous nous moquions des conventions jusqu'à faire rougir les homophobes (on les à peut être pas fait rougir mais ils ont changé de place dans le train...) . J'ai envie de passer des soirées dans des lieux publics et de l'embrasser devant tout le monde. J'ai envie de sauter d'un train directement dans ses bras et de rire avec lui de la réaction des gens. J'ai envie de l'entendre dire "Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?" ou "Putain, on s'fait chier, c'est une merde ce film ! On pourrait s'occuper autrement, non ?", de me disputer avec lui au sujet de la répartition des tâches ménagères ou du fait qu'il entre sans frapper dans la salle de bain quand j'y suis.

Je veux qu'il me dise "Surprise, on part en vacances !" ou "Alors là, tu m'épates !" si l'idée vient de moi. Je veux déprimer s'il est loin de moi, et je veux que ce soit réciproque. Je veux mesurer son état d'esprit d'un simple regard, passer nos petits-déjeuners sans qu'une parole soit échangée, sous peine de nous mettre tous les deux de mauvais poil. Je veux apaiser ses colères d'un baiser, le sentir se détendre quand je le prends dans mes bras, lui masser les tempes ou le dos jusqu'à voir ses yeux se fermer de plaisir.

Je veux me réveiller et découvrir qu'il me regardait depuis un moment, et je veux deviner son sourire quand il m'observe discrètement. Je veux voir ses yeux briller de malice quand il me propose "d'aller dormir", ou d'inquiètude si je suis malade. Je veux entendre et murmurer cent "je t'aime" dans la journée. Je veux être prêt à me tourner en ridicule si ça peut le protèger ou le faire rire, je veux le défendre bec et ongles...

Je veux que ma vie ne se résume plus aux mots "néant", "vide" et "solitude", mais qu'on trouve à la place "amour", "plénitude" et "couple". J'ai besoin de quelqu'un pour me soutenir et me faire avancer, et je veux aussi être un support et un moteur pour quelqu'un. Il me faut quelqu'un pour m'aider à traverser la vie, quelqu'un qui me comprenne, qui accepte mes défauts sans pour autant se les cacher. Quelqu'un qui puisse me réconforter, mais aussi me donner des coups de pied dans le derrière si je me complais dans une situation malsaine. Quelqu'un pour qui je n'aurai pas de secrets, qui connaîtra mes peurs, mes angoisses et mes désirs, comme je connaîtrai les siens. Quelqu'un pour qui j'aurai tellement d'amour que je serai à sa merci malgré moi, en qui j'aurai une confiance aveugle. Un port, un phare et un refuge, quelqu'un qui m'offrira la sécurité de ses bras et la protection de son amour. Avec qui je pourrai affronter n'importe quoi et n'importe qui. Pour qui je jouerai aussi le rôle de port, de phare et de refuge. Quelqu'un pour qui j'ôterai mon masque. Quelqu'un que j'aimerai. Mon égal. Mon grand amour.

C'est tellement dur ! Tellement difficile de voir tous ces couples autour de moi et de me dire que je ne suis qu'un gamin homosexuel de 17 ans, et que je dois penser à mes études avant tout, c'est-à-dire que j'ai encore des années à attendre avant de connaître les avantages et les inconvénients de la vie de couple. Des années avant de me rappeler avec une nostalgie feinte le temps "béni" où j'étais libre...mais seul. J'ai l'impression de gâcher mon adolescence à cause de mes études, de perdre des années à bosser des trucs qui ne me serviront jamais, alors que je pourrai passer ce temps à vivre et à rechercher quelqu'un à aimer et de qui être aimé. Je me sens d'une inutilité absolue, et ma vie n'a pas vraiment de sens. Je ne lis dans les yeux de personne que je suis indispensable et irremplaçable, mis à part dans ceux de mes parents et de quelques amies. Je suis ingrat, mais ce n'est plus ce que je veux ! L'amour filial et amical (donné et reçu) ne me suffit plus ! Evidemment, je réunirai assez de courage pour continuer ma route, et je trouverai d'autres satisfactions, dans le travail ou ailleurs, mais seul l'amour pourra combler ce manque qui m'habite et qui me ronge. En attendant, ma réaction naturelle consiste soit à essayer de me rendre intéressant par les moyens les plus ridicules, dans l'espoir d'être remarqué par quelqu'un d'attirant, soit à me refermer sur moi-même, prisonnier de mes boucliers. Ce ne sont pas des solutions adéquates, mais que pourrais-je faire d'autre ?


Joshua, qui vit le parfait amour, l'amour éternel ...

Je me souviens sans cesse de cette journée, une journée en apparance
banale, mais non elle ne l'était pas, c'est la journée du 23 avril 2005...
Cette journée ou tu t'es levé, mais c'etait pas comme d'habitude, au
fond de moi et surement au fond de toi aussi, on savais qu'il ne restait
plus que quelques heures ensemble...

Tu t'habille, je m'habille sans envie, qui sais on pourrait rater le train ...
Il est environ 9h30 et mon père nous emméne à la gare, dans la voiture les larmes coulent
tout seul de mes yeux, mon pêre à du le remarquer mais pas grave ...

On arrive à la gare vers les 10h pour un train à 10h03, on est ensemble dans le train
j'ai le coeur lourd, ca s'entend dans ma voie, j'ai envie de pleurer, pleurer contre toi,
j'essaye de me retenir pour en pas te faire de la peine, mais je n'y arrive pas, je pose ma tete
sur ton epaule et tu me console comme je peux le faire avec toi ...

On arrive en gare de lille flandre sur les coup de ... je sais plus quel heure 11h je crois,
on traverse la rue, on va à lille europe ...

Un petit tour dans la gare où tu prend quelques trucs à manger pour preparer ce long voyage ...
puis on ressort dehors, sur ce banc où je m'assied avec toi, et là c'est reparti pour les larmes ...
Cette fois ci ce sont les tiennes, suivi de peu par les miennes, je te prend dans mes bras et
essaye par n'importe quel moyen de te consoler, finalement je réussis à ta faire rire avec
"copain harry", on prend quelques photos de ces derniers moments, le visage triste, le coeur lourd ...

On rentre dans la gare sur les coup de 12h, pour regarder le numero de voie, je ne le sais plus,
inconsciemment ou non je prefere oublier cette voie ... tu composte ton billet et tu descend, il fait noir,
le train est deja là, on va tout au bout pour aller au bon wagon, en pleure tu es, en pleur je suis ...

On arrive devant le wagon, on se tiens dans les bras on s'embrasse de longues minutes, dans les bras l'un de l'autre ...
on depose ton sac à l'entrée puis tu ressors et je te reprend dans mes bras, je vois ces
personnes qui nous regardent, mais plus rien ne compte à part toi ...

Tu monte dans le train vers les 12h37 et le moment que je redoutais le plus arrive, tu es derriere
la vitre, je te vois, mais je ne t'entend pas, je ne peux te toucher, juste poser ma main sur ce
carreau ...

La douleur est trop fort je ne peux pas, je monte à mon tour dans ce train et je reviens d'embrasser,
t'embrasser pour la derniere fois :'(
je repose ma main sur ce carreau et j'entend la voix "attention à la fermeture automatique des portes,
eloignez vous de la bordure du quai" .... m"loigner ? je ne peux pas c'est impossible ...

Le train redemarre, ma main toujours sur ce carreau la tienne de l'autre côté, jusqu'a ce que
le controleur me dise de degager et la je te vois t'eloigner, doucement ... ce beau visage s'eloigne de moi
le train est parti, je m'effondre à terre, le monde vient de s'écrouler pour moi, je reste 5
bonne minutes à terre et là un mec vient essayer de me reconforter, que j'ai du courage de m'afficher comme ca,
mais ce courage je l'ai grace à toi, cette force que tu degage de toi ...

Je reprend la route jusque lille flandre, je ne sais même pas par où passer je demande mon chemin
comme le ferait un gamin de 5 ans paumé qui à perdu ses parents, moi j'ai perdu l'homme de ma vie ...

Le train vers valenciennes repart ... j'ai dormi pendant ce voyage je ne peux donc pas te le raconter ...
arrivé a valenciennes j'appele mon pere pour qu'il vienne m chercher, ce qu'il fît, je rentre cez moi
mais cette fois ci sans toi ...

Je monte dans ma chambre et ma mere vient, elle à du sentir que quelque chose n'allait pas ...
on parle de chose et d'autres puis vient la question :
"pourquoi tu pleurais hier ?"
moi : "parce que"
elle : "c'est quand même pas parce que andrew partait ?"
moi : "bah si"
elle : c'est juste un copain pourtant, non ?"
le grand blanc, juste les larmes qui coulent, elle avait compris ... mais à aujourd'hui n'en ets toujours
pas sûr puisque je ne lui ai rien dit ...

Voilà je m'apercois que le texte est long mais c'est la seul facon que j'ai trouver mon evacuer
la deprime qui est actuellement en moi ....

Il y a quinze our maintenant on était ensemble l'un avec l'autre. Ces neufs jours passés avec toi en avril sont commes ses 5 jours passés avec toi en février c'est à dire tout simplement inoubliable et gravés a jamais dans ma mémoire ;)

De ces neufs jours, je me souviens du moindre détails, ca a commencé par un baiser (a la fois sur la joue et la bouche à la gare) et ca s'est terminé en larmes de tristesses :'(.

Je me souviens des soirs ou je me suis endormi sur tes genoux quand tu étais à l'ordi et moi crevé de ma journée passée a marcher a tes cotés. Mais aussi endormi dans ton lit à tes cotés là ou je posais ma tête sur ton torse et j'entendais ton coeur battre et me disait qu'il battait pour moi et le mien pour toi.

Je me souviens des journées passées a traverser les rue de denain, de valenciennes, d'euralille, de tournai et hornu en belgique pour visiter les écoles. Ces quelques marches qui se sont parfois menées mains dans la main à en faire bouger des personnes de leur places de trains lol :D Dans ces journées de marches, il y a aussi la montée du terril (nature spécifique au nord :D) là ou on voyait toute la ville du haut du terril, la ou j'ai eut quelques frayeurs pour redescendre, la ou nous avons eut quelques éclats de rire, là ou j'ai vu ta caserne, ...

Je me souviens des quelques heures passées dans ta chambre à l'ordinateur, a écrire avec des amis à toi (jim et richard si vous me lisez petit coucou ;) là ou tu m'as encore appris des choses pour mon site internet, sur ton site internet, bref plein de choses inoubvliables et utiles a la fois.

Je me souviens des jours passés avec aurore (la blonde) ta pote lol ou la aussi on a bien rigolé avec notre amie *******(anonymat oblige :D), avec qui on a échangé quelques discussions plus que passionnantes non mais c'est vrai qu'est ce qu'elle était curieuse mdrr

Je me souviens d'une après midi passée avec toi et aurore à la piscine là ou tu me noyais et moi qui paniquait comme un fou lol et là ou tu noyais aussi la blonde qui a faillit ne pas se remettre !! Mais aussi lorsque vous avez été dans la patogeoire et ou j'ai été contraint de vous rejoindre on avait l'air fin quand meme mais peu importe du regard des autres ... Oui je vous assure il nous trainait dans l'eau par les jambes no mais franchement quel grand n'enfant mon coeur :D C'est aussi dans cette piscine où quelques baisers ont été échangés... Et j'oubliais il est arrivé une fois ou je suis pas arrivé dernier a faire des longueurs !!

Je me souviens des journées passsées en belgique et particulièrement celle de iesca ou les espoirs se concrétisaient de plus en plus avec le snouvelles qui venaient au fur et a mesure : la formation est bien a suivre, beaucoup de pratique, pas de limite d'élèves, du matériel utilisé et des démonstrations avec l'inoubliable pose de sonde urinaire chez la femme !!!

Je me souviens d'un jeudi, un certain 21 date de notre "anniversiare" oui ce jour là ca faisait cinq mois que nous étions ensemble. Le soir ou tu m'as fais manger un kebab pur nord lol et que j'ai fini quand meme lol Après ce kebab c'est dans un petit coin tranquil que tu m'as amené sur de l'herbe et ou tu avais mis ton téléphone a sonner a 23h06 heure a laquelle je t'ai dit oui a ta question qui était de savoir si je voulais bien sortir avec toi (et dieu sait que je regrette pas d'avoir dit oui ;) ) Et cette soirée qui s'est finit par une petite balade au sein de ta ville natale main dans la main avec une petite course à un moment donnée ...

Je me souviens d'un vendredi soir ou nous sommes allés ensemble au cinéma voir the ring. Le film était plus que nul mais c'est la meilleur séance que j'ai passé. Séance ou le pop corn était partagé. Où ma main rencontrait la tienne lorsque je la plongerait pour attraper du pop corn. Mais aussi la ballade faite a la sortie du cinéma à la recherche de la caserne de Valenciennes :D Et enfin pour attendre tes parents qui sont venus nous rechercher. J'ai aussi aimé le retour avec jack sur mes genoux et qui dit à un moment donné : " je suis assis sur ungros" un gros = andrew car il n'arrive pas a dire mon prénom lol

Je me souviens aussi du samedi 23, dernier jour que l'on passait ensemble et qui est bien résumé ci dessous ;) dernier jour ou je vois le train s'éloigner de toi avec ta tete remplit de larme et qui faisait mal à voir :( et que je ne veux plus jamais revoir ou le moins de fois possible....

Pour résumer et comme je l'ai dit plus haut ces neuf jours ont été inoubliables avec majoritairement des moments de pur bonheuret meme le 23 je ne l'excluerait pas car il fait parti de notre histoire et si on l'enlevait y aurait une infime de chez infime sensation de manque car après tout j'étais avec toi mais on en passera de moins en moins des jours comme celui là.

Je t'aime mon coeur et pour la vie et rien ne pourra y changer car tu es tpour moi tout ce qu'il y a de plus imporetant et qui passera toujours avant toutpour moi ;) meme si je sias ce que tu vas dire ... Bref tu es super, unique, affectueux, sensible, doux, passionné,

Je t'aime,

Andrew